Warum sich Komplimente unangenehm anfühlen (und wie man sie anmutig annimmt)

"Sie haben einen fantastischen Job bei dieser Präsentation gemacht!"

Ihre sofortige Reaktion: "Ach, das war nichts. Ich habe es nur in letzter Minute zusammengeworfen. Das hätte jeder machen können."

Kommt Ihnen bekannt vor? Sie haben gerade das begangen, was Psychologen Kompliment-Ablenkung nennen – und Sie haben versehentlich die Beziehung zu der Person beschädigt, die Sie wertschätzen wollte.

Forschungen zeigen, dass 70% der Menschen Schwierigkeiten haben, Komplimente anmutig anzunehmen, besonders High-Achiever und Frauen. Aber was die meisten nicht erkennen: Wie Sie Komplimente annehmen, ist genauso wichtig wie wie Sie sie geben.

Die versteckten Kosten der Ablenkung von Komplimenten

Was passiert, wenn Sie Wertschätzung ablehnen

Wenn jemand Sie komplimentiert und Sie ablenken, minimieren oder ablehnen:

1. Sie lehnen den Geber ab: Sie sagen im Grunde "Ihr Urteil ist falsch" oder "Sie versuchen, mich zu manipulieren"
2. Sie schaffen soziale Unbeholfenheit: Der Geber fühlt sich peinlich berührt, Sie komplimentiert zu haben
3. Sie beschädigen die Beziehung: Menschen hören auf, Sie zu komplimentieren (warum sollten sie, wenn Sie es nur ablehnen?)
4. Sie verstärken geringen Selbstwert: Jede Ablenkung trainiert Ihr Gehirn, dass Sie Lob nicht wert sind
5. Sie modellieren schlechte Grenzen: Andere lernen von Ihnen, dass das Annehmen von Wertschätzung "unbescheiden" ist

Dr. Guy Winch, Psychologe und Autor, erklärt: "Wenn Sie Komplimente ablenken, trainieren Sie Menschen, sie Ihnen nicht zu geben. Sie trainieren sich auch selbst zu glauben, dass Sie sie nicht verdienen."

Der Beziehungswelleneffekt

Eine Studie aus dem Journal of Personality and Social Psychology fand heraus, dass Menschen, die durchgängig Komplimente ablenken, bewertet werden als:

• Weniger sympathisch von ihren Kollegen (um 23% gesunken)
• Weniger selbstbewusst (um 31% gesunken)
• Neurotischer (um 27% gestiegen)
• Schwerer zu verbinden (um 34% gesunken)

Die Ironie? Die meisten Menschen lenken Komplimente ab, um bescheiden und sympathisch zu wirken. Der Effekt ist genau das Gegenteil.

Die Psychologie hinter Kompliment-Unbehagen

Das Warum zu verstehen, warum Komplimente empfangen sich unbeholfen anfühlt, ist der erste Schritt zur Veränderung des Musters.

1. Der Rampenlichteffekt

Was es ist: Wir nehmen an, dass andere uns viel mehr Aufmerksamkeit schenken, als sie tatsächlich tun.

Wie es Komplimente beeinflusst: Wenn uns jemand komplimentiert, stellen wir uns vor, dass jeder jetzt prüft, ob wir es "verdienen".

Die Realität: Andere Menschen denken weit weniger über Sie nach, als Sie sich vorstellen. Sie sind zu beschäftigt, über sich selbst nachzudenken.

Die Lösung: Denken Sie daran, dass das anmutige Annehmen eines Kompliments 5 Sekunden soziale Aufmerksamkeit in Anspruch nimmt, dann geht jeder weiter. Nur Ihre Ablenkung macht es erinnerungswürdig und unbeholfen.

2. Hochstapler-Syndrom

Was es ist: Das anhaltende Gefühl, dass Sie ein Betrüger sind trotz offensichtlichem Erfolg, und dass Sie "entlarvt" werden.

Wie es Komplimente beeinflusst: Komplimente fühlen sich bedrohlich an, weil sie Erwartungen erhöhen könnten, von denen Sie glauben, dass Sie sie nicht erfüllen können.

Die Realität: Wenn Sie sich wie ein Hochstapler fühlen, sind Sie wahrscheinlich hochkompetent – der Dunning-Kruger-Effekt zeigt, dass inkompetente Menschen selten an sich zweifeln.

Die Lösung: Erkennen Sie, dass sich wie ein Hochstapler zu fühlen ein Zeichen von Selbstwahrnehmung ist, nicht von Unzulänglichkeit.

3. Kulturelle Konditionierung gegen "Prahlen"

Was es ist: Viele Kulturen lehren, dass Selbstförderung unangemessen ist, und das Annehmen von Lob fühlt sich wie Prahlen an.

Wie es Komplimente beeinflusst: Wir lenken ab, um Bescheidenheit zu zeigen und zu vermeiden, arrogant zu wirken.

Die Realität: Ein Kompliment anzunehmen ist nicht dasselbe wie Prahlen. Eines ist Empfangen; das andere ist Selbstförderung ohne Aufforderung.

Die Lösung: Rahmen Sie das Annehmen von Komplimenten als Ehrung der Großzügigkeit des Gebers um, nicht als Beanspruchung von Überlegenheit.

4. Die Selbstbild-Lücke

Was es ist: Kognitive Dissonanz zwischen wie andere Sie sehen und wie Sie sich selbst sehen.

Wie es Komplimente beeinflusst: Wenn Komplimente nicht zu Ihrem Selbstbild passen, lehnt Ihr Gehirn sie als "falsche Daten" ab.

Die Realität: Ihre Selbstwahrnehmung ist oft fehlerhafter als die Wahrnehmung anderer von Ihnen. Äußere Perspektive ist wertvoll.

Die Lösung: Erwägen Sie, dass mehrere Menschen, die ähnliche Komplimente anbieten, möglicherweise etwas Wahres sehen, das Sie vermissen.

5. Angst vor Verschuldung

Was es ist: Die Sorge, dass das Annehmen eines Kompliments soziale Schulden schafft, die Sie zurückzahlen müssen.

Wie es Komplimente beeinflusst: Sie lenken ab, um sich nicht verpflichtet zu fühlen.

Die Realität: Die meisten Komplimente werden frei gegeben und erwarten nichts im Gegenzug. Sie schulden niemandem etwas dafür, Sie wertzuschätzen.

Die Lösung: Akzeptieren Sie Komplimente als Geschenke, nicht als Transaktionen.

6. Geringer Selbstwert

Was es ist: Tief verwurzelte Überzeugung, dass Sie nicht wertvoll, fähig oder verdienstvoll sind.

Wie es Komplimente beeinflusst: Komplimente fühlen sich falsch an, weil sie Ihrer Kernüberzeugung widersprechen.

Die Realität: Ihre Wahrnehmung von sich selbst ist durch Jahre voreingenommenen Denkens, vergangener Kritik und negativer Selbstgespräche gefiltert.

Die Lösung: Nutzen Sie Komplimente als Realitätsprüfungs-Datenpunkte. Wenn mehrere vertrauenswürdige Menschen etwas sagen, ist es wahrscheinlich wahrer als Ihr innerer Kritiker.

Die Kunst, Komplimente anmutig anzunehmen

Die Grundformel (Funktioniert zu 90% der Zeit)

1. Stellen Sie Blickkontakt her
2. Lächeln Sie echt
3. Sagen Sie "Danke, ich schätze das"
4. Hören Sie auf zu reden

Das ist es. Das ist die gesamte Technik für die meisten Komplimente.

Warum es funktioniert:

• Blickkontakt zeigt, dass Sie den Geber respektieren
• Ein Lächeln signalisiert Empfänglichkeit
• "Danke" erkennt ihre Großzügigkeit an
• Aufhören zu reden verhindert, dass Sie ablenken

Was es vermeidet:

• ❌ "Oh, das war nichts"
• ❌ "Ich hatte nur Glück"
• ❌ "Das hätte jeder machen können"
• ❌ "Ich habe tatsächlich den... vermasselt"
• ❌ Ihnen sofort ein Kompliment zurückgeben

Fortgeschrittene Techniken für tiefere Verbindung

Die Anerkennung + Einsicht Formel

Struktur: "Danke" + "Das ist bedeutungsvoll, weil..."

Beispiele:

• Kompliment: "Ihre Präsentation war ausgezeichnet."

• Antwort: "Danke. Das bedeutet viel, weil ich wirklich daran gearbeitet habe, die Daten zugänglich zu machen. Ich schätze, dass Sie es bemerkt haben."

• Kompliment: "Sie sind so ein guter Zuhörer."

• Antwort: "Danke. Das ist tatsächlich etwas, das ich bewusst entwickelt habe, also ist es bedeutungsvoll zu hören, dass es sich zeigt."

Warum es funktioniert: Sie akzeptieren das Kompliment, fügen dann Kontext hinzu, der Bescheidenheit zeigt (Anstrengung anerkennen), ohne abzulenken.

Die Dankbarkeitsreflexion

Struktur: "Danke" + "[wie es Sie fühlen lässt/was es bedeutet]"

Beispiele:

• "Danke. Ihre Ermutigung stärkt wirklich mein Selbstvertrauen, wenn ich an mir zweifle."
• "Danke. Das von jemandem zu hören, den ich so sehr respektiere wie Sie, verschönert meinen Tag."
• "Danke. Das ist genau der Eindruck, den ich zu machen hoffte."

Warum es funktioniert: Sie validieren die Auswirkung des Gebers, was zukünftige Wertschätzung fördert und die Verbindung vertieft.

Die geteilte Anerkennung (Wenn angemessen)

Struktur: "Danke" + "[spezifischen Beitrag von anderen anerkennen]"

Beispiele:

• "Danke. Ich schätze das wirklich. Ich möchte erwähnen, dass Sarahs Input zum Design entscheidend für das Ergebnis war."
• "Danke. Das Team ist wirklich bei diesem zusammengekommen, und ich habe Glück, mit so talentierten Menschen zu arbeiten."

Warum es funktioniert: Sie akzeptieren das Kompliment zuerst (entscheidend!), dann teilen Sie Anerkennung aufrichtig – was Führungsqualität und Großzügigkeit demonstriert.

Warnung: Tun Sie dies nur, wenn andere wirklich beigetragen haben. Erfinden Sie keine kollaborative Anerkennung als Ablenkungstechnik.

Die Einladung zur Ausarbeitung

Struktur: "Danke" + "[Frage, die sie einlädt, zu erweitern]"

Beispiele:

• Kompliment: "Ihr Führungsstil ist wirklich effektiv."

• Antwort: "Danke. Ich würde gerne mehr darüber hören, was Sie bemerkt haben, das funktioniert. Ihre Perspektive würde mir helfen, mich weiter zu verbessern."

• Kompliment: "Das war eine brillante Lösung."

• Antwort: "Danke. Was hat speziell bei Ihnen Anklang gefunden? Ich versuche immer zu verstehen, was Lösungen für Menschen klicken lässt."

Warum es funktioniert: Sie akzeptieren das Kompliment, transformieren es dann in eine Lerngelegenheit und ein tieferes Gespräch.

Situationsspezifische Antworten

Berufliche Komplimente

Szenario: Ihr Chef komplimentiert Ihre Arbeit in einem Meeting.

Schlechte Antwort: "Oh, ich habe nur getan, was jeder tun würde."

Starke Antwort: "Danke. Ich bin froh, dass der Ansatz gut funktioniert hat. Ich würde jegliches Feedback begrüßen, wie ich zukünftige Projekte noch stärker machen kann."

Warum: Nimmt Lob anmutig an, während anhaltender Antrieb nach Exzellenz gezeigt wird.

citations:

• name: "Emotional First Aid" author: "Dr. Guy Winch" publisher: "Plume Books" year: "2013"

---

Szenario: Ein Kollege komplimentiert Ihre Präsentationsfähigkeiten.

Schlechte Antwort: "Wirklich? Ich dachte, ich habe den Q&A-Teil vermasselt."

Starke Antwort: "Danke, ich schätze das. Ich habe an meinem öffentlichen Sprechen gearbeitet, also ist es ermutigend zu hören, dass es sich verbessert."

Warum: Erkennt persönliches Wachstum an und validiert ihre Beobachtung.

Aussehens-Komplimente

Szenario: Jemand komplimentiert Ihr Outfit/Aussehen.

Schlechte Antwort: "Dieses alte Ding? Es war super billig."

Starke Antwort: "Danke! Ich habe mich heute Morgen gut darin gefühlt."

Warum: Einfaches Annehmen ohne das Kompliment zu schmälern oder sich zu erklären.

citations:

• name: "Emotional First Aid" author: "Dr. Guy Winch" publisher: "Plume Books" year: "2013"

---

Szenario: Jemand gibt ein Kompliment, das Sie unbeholfen macht.

Schlechte Antwort: Unbeholfene Ablenkung oder nervöses Lachen.

Starke Antwort: "Danke, das ist nett von Ihnen zu sagen." [Dann Thema natürlich wechseln]

Warum: Kurze Anerkennung bewahrt soziale Anmut, ohne Fortsetzung zu fördern.

Romantische Komplimente

Szenario: Ihr Partner sagt "Du siehst heute Abend schön/gutaussehend aus."

Schlechte Antwort: "Ugh, nein tue ich nicht. Ich fühle mich aufgebläht und dieses Outfit ist schrecklich."

Starke Antwort: "Danke, Liebling. Das lässt mich mich besonders fühlen." [mit echter Wärme]

Warum: Akzeptiert ihre Wahrnehmung als gültig und verstärkt positive Interaktionsmuster.

citations:

• name: "Emotional First Aid" author: "Dr. Guy Winch" publisher: "Plume Books" year: "2013"

---

Szenario: Ihr Partner komplimentiert Ihren Charakter: "Du bist so ein guter Mensch."

Schlechte Antwort: "Nicht wirklich. Ich bin eigentlich ziemlich egoistisch."

Starke Antwort: "Danke. Das bedeutet die Welt, von dir zu kommen. Ich versuche, jemand zu sein, auf den du stolz sein kannst."

Warum: Validiert ihr Urteil, während Ihre Werte und Fürsorge für sie ausgedrückt werden.

Komplimente über sensible Themen

Szenario: Kompliment über etwas, worüber Sie unsicher waren.

Beispiel: "Sie haben diesen Konflikt wirklich gut gehandhabt" (wenn Sie sich schrecklich bei Konflikt fühlen).

Schlechte Antwort: "Machen Sie Witze? Ich habe es schrecklich gehandhabt."

Starke Antwort: "Danke. Ehrlich gesagt, Konflikt ist schwer für mich, also bedeutet es viel zu hören, dass ich ihn okay navigiert habe."

Warum: Akzeptiert das Kompliment, während ehrlich über Ihre Erfahrung – authentisch ohne abzulenken.

citations:

• name: "Emotional First Aid" author: "Dr. Guy Winch" publisher: "Plume Books" year: "2013"

---

Szenario: Kompliment, das sich übertrieben oder unwahr für Sie anfühlt.

Beispiel: "Sie sind die beste [Rolle], die wir je hatten."

Schlechte Antwort: "Das ist lächerlich. Ich weiß, dass ich es nicht bin."

Starke Antwort: "Danke. Das ist unglaublich großzügig. Ich gebe sicherlich mein Bestes."

Warum: Akzeptiert ihre großzügige Absicht, ohne den Superlativ selbst zu beanspruchen.

Häufige Ablenkungsmuster zu eliminieren

Das sofortige Rück-Kompliment

Wie es aussieht:

• Sie: "Tolle Arbeit beim Bericht!"
• Du: "Danke! Aber deine Präsentation gestern war fantastisch!"

Warum es problematisch ist: Sieht aus, als würden Sie Aufmerksamkeit ablenken oder sie nicht wirklich gehört haben. Kann transaktional wirken.

Besserer Ansatz: Akzeptieren Sie ihr Kompliment vollständig. Wenn Sie sie komplimentieren möchten, tun Sie es später in einem anderen Kontext.

Die Selbstabwertung

Wie es aussieht:

• Sie: "Ihr Zuhause ist wunderschön!"
• Du: "Machen Sie Witze? Es ist so ein Durcheinander. Ich bin die Schlechteste beim Dekorieren."

Warum es problematisch ist: Zwingt sie, ihr Kompliment zu verteidigen und lässt sie fühlen, dass ihr Urteil falsch ist.

Besserer Ansatz: "Danke! Wir haben daran gearbeitet, es mehr wie ein Zuhause fühlen zu lassen."

Die Glückszuschreibung

Wie es aussieht:

• Sie: "Herzlichen Glückwunsch zur Beförderung!"
• Du: "Ich hatte nur Glück mit dem Timing."

Warum es problematisch ist: Schmälert Ihre tatsächliche Kompetenz und harte Arbeit. Beleidigt subtil das Urteil der Organisation.

Besserer Ansatz: "Danke! Ich bin begeistert über die Gelegenheit und bereit für die Herausforderung."

Die Erklärung/Entschuldigung

Wie es aussieht:

• Sie: "Dieses Essen ist köstlich!"
• Du: "Wirklich? Ich habe es tatsächlich etwas zu viel gekocht und die Würzung ist daneben."

Warum es problematisch ist: Sie argumentieren mit ihrer Erfahrung und lehren sie, zu prüfen statt zu genießen.

Besserer Ansatz: "Danke! Ich bin so froh, dass Sie es genießen."

Die Rampenlicht-Umleitung

Wie es aussieht:

• Sie: "Sie sind so organisiert!"
• Du: "Nicht im Vergleich zu Jennifer. Sie ist die wirklich Organisierte."

Warum es problematisch ist: Führt Vergleich ein und lenkt zu jemand anderem ab, anstatt einfach anzunehmen.

Besserer Ansatz: "Danke! Organisation hilft mir, alles auf meinem Teller zu managen."

Andere durch Ihr Beispiel lehren

Der Welleneffekt anmutigen Annehmens

Wenn Sie das anmutige Annehmen von Komplimenten modellieren:

• Ihre Kinder lernen gesunden Selbstwert: Sie sehen, dass es okay ist, ihre Stärken anzuerkennen
• Ihre Kollegen fühlen sich ermutigt, andere wertzuschätzen: Ihre Komplimente werden gut aufgenommen, also geben sie mehr
• Ihre Freunde fühlen sich mehr verbunden: Echtes Empfangen von Wertschätzung vertieft Bindungen
• Sie schaffen eine positive Kultur: Organisationen und Familien entwickeln gesündere Wertschätzungsmuster

Forschung zum Organisationsverhalten legt nahe, dass Menschen in Umgebungen, in denen Komplimente anmutig angenommen werden, dazu neigen, deutlich mehr Wertschätzungen zu geben als solche, wo Komplimente routinemäßig abgelenkt werden – was eine positive Feedbackschleife schafft.

Andere coachen

Wenn Sie bemerken, dass jemand Schwierigkeiten hat, Komplimente anzunehmen:

Nicht: "Sie müssen wirklich daran arbeiten, Komplimente besser anzunehmen."

Tun Sie: Modellieren Sie gutes Annehmen selbst, dann bieten Sie gelegentlich sanftes Feedback:

"Ich habe bemerkt, als ich Ihre Arbeit komplimentiert habe, haben Sie sie sofort minimiert. Ich meinte wirklich, was ich sagte – Ihre Arbeit ist wirklich ausgezeichnet. Es ist okay, einfach Danke zu sagen und sich das zu erlauben."

Die 30-Tage-Annahme-Herausforderung

Transformieren Sie Ihre Beziehung mit Wertschätzung durch diese progressive Praxis:

Woche 1: Grundlage

Ziel: Komplimente annehmen ohne abzulenken

• Tage 1-3: Üben Sie die Grundformel: Blickkontakt + Lächeln + "Danke" + Aufhören zu reden
• Tage 4-7: Bemerken Sie Ihre Ablenkungsdränge, aber handeln Sie nicht danach
• Verfolgen: Wie oft pro Tag Sie erfolgreich annehmen vs. ablenken

Woche 2: Tiefe

Ziel: Bedeutung zu Ihren Annahmen hinzufügen

• Tage 8-10: Nutzen Sie "Anerkennung + Einsicht"-Formel
• Tage 11-14: Nutzen Sie "Dankbarkeitsreflexion"-Technik
• Verfolgen: Wie das Hinzufügen von Tiefe die Reaktion des Gebers beeinflusst

Woche 3: Integration

Ziel: Herausfordernde Komplimente anmutig handhaben

• Tage 15-17: Üben Sie das Annehmen von Komplimenten über Unsicherheiten
• Tage 18-21: Üben Sie das Annehmen von Komplimenten, die sich übertrieben anfühlen
• Verfolgen: Abnahme des Unbehagens im Laufe der Zeit

Woche 4: Meisterschaft

Ziel: Anmutiges Annehmen automatisch machen

• Tage 22-25: Fokus auf Annehmen ohne inneren negativen Kommentar
• Tage 26-28: Modellieren Sie gutes Annehmen, um andere zu lehren
• Tage 29-30: Reflektieren Sie über Beziehungsänderungen
• Verfolgen: Gesamte Leichtigkeit und Natürlichkeit des Annehmens

Fortschritt messen

Quantitative Indikatoren:

• ✓ Anzahl erhaltener Komplimente (nimmt oft zu, wenn Sie aufhören abzulenken)
• ✓ Prozentsatz der angenommenen vs. abgelenkten Komplimente
• ✓ Zeit, die Sie danach über Komplimente nachdenken (nimmt ab, wenn Annehmen natürlich wird)

Qualitative Indikatoren:

• ✓ Fühlen Sie sich weniger ängstlich, wenn komplimentiert?
• ✓ Scheinen Menschen sich wohler zu fühlen, Sie wertzuschätzen?
• ✓ Hat sich Ihr innerer Dialog über Ihren Wert verbessert?
• ✓ Bemerken Sie, dass andere beginnen, Komplimente besser anzunehmen?

Die tiefere Arbeit: Echten Selbstwert aufbauen

Letztendlich weist Schwierigkeit, Komplimente anzunehmen, oft auf tiefere Selbstwert-Probleme hin. Während Sie Verhaltenstechniken lernen können, Komplimente anmutig anzunehmen, kommt die transformativste Veränderung vom Aufbau echten Glaubens an Ihren eigenen Wert.

Praktiken zur Entwicklung gesunden Selbstwerts

1. Beweissammlung

Erstellen Sie eine "Siege & Komplimente"-Datei, in der Sie speichern:

• Komplimente, die Sie erhalten (Screenshots, E-Mails, Notizen)
• Errungenschaften, groß und klein
• Positives Feedback und Bewertungen

Wenn Ihr innerer Kritiker spricht, konsultieren Sie Ihre Beweise. Mehrere externe Datenpunkte überwiegen Ihre interne Voreingenommenheit.

2. Selbstmitgefühl-Praxis

Dr. Kristin Neffs Forschung zeigt, dass Selbstmitgefühl (sich selbst so freundlich behandeln, wie Sie einen Freund behandeln würden) stärker mit Wohlbefinden korreliert als Selbstwertgefühl.

Wenn Sie harsche Selbstbeurteilung bemerken:

• Fragen Sie: "Würde ich das zu einem Freund in dieser Situation sagen?"
• Rahmen Sie neu: "Ich bin menschlich und lerne. Dieser Moment definiert nicht meinen Wert."

3. Kognitive Verzerrungen herausfordern

Häufige Denkmuster, die Selbstwert untergraben:

• Alles-oder-Nichts-Denken: "Wenn ich nicht perfekt bin, bin ich ein Versager"
• Das Positive diskontieren: "Dieser Erfolg zählt nicht, weil..."
• Gedankenlesen: "Sie sind nur nett; sie meinen es nicht wirklich"

Wenn Sie diese Muster erwischen, fordern Sie sie mit Beweisen heraus.

4. Wertorientierter Selbstwert

Anstatt Wert auf Leistung oder die Meinungen anderer zu stützen, gründen Sie ihn darauf, nach Ihren Werten zu leben:

"Ich habe Wert, weil ich versuche, ehrlich, freundlich zu sein und positiv zur Welt beizutragen – nicht weil ich bei allem der Beste bin."

Dies ist bedingter Wert, der in Ihrer Kontrolle liegt.

Wann professionelle Hilfe zu suchen

Wenn Schwierigkeit, Komplimente anzunehmen, Teil eines größeren Musters ist, einschließlich:

• Anhaltende Gefühle der Wertlosigkeit
• Depression oder Angst
• Perfektionismus, der das Leben beeinträchtigt
• Unfähigkeit, Freude an Errungenschaften zu erfahren
• Beziehungsschwierigkeiten aufgrund von Selbstwert-Problemen

Erwägen Sie, mit einem Therapeuten zu arbeiten, der sich auf kognitive Verhaltenstherapie (CBT) oder Akzeptanz- und Commitment-Therapie (ACT) spezialisiert hat.

Das Geschenk anmutigen Empfangs

Hier ist eine Perspektivverschiebung, die vielen Menschen hilft:

Komplimente zu geben ist verletzlich. Der Geber drückt Wertschätzung, Bewunderung oder Zuneigung aus – und hofft auf Empfänglichkeit, nicht Ablehnung.

Wenn Sie Komplimente ablenken, machen Sie es schwerer für Menschen, großzügig zu Ihnen zu sein. Sie bestrafen Verletzlichkeit.

Wenn Sie Komplimente anmutig annehmen, geben Sie dem Geber ein Geschenk: Sie sagen ihnen, dass ihre Großzügigkeit gut angekommen ist, ihre Perspektive geschätzt wird und dass es sicher ist, Ihnen gegenüber wertschätzend zu sein.

Komplimente anmutig zu empfangen ist nicht egoistisch – es ist großzügig.

Ihr nächster Schritt

Hier ist Ihre Übung für die nächsten 24 Stunden:

1. Antizipieren: Identifizieren Sie ein Kompliment, das Sie heute erhalten könnten (oder hoffen zu erhalten)
2. Vorbereiten: Proben Sie mental, es anmutig mit der Grundformel anzunehmen
3. Üben: Wenn Sie heute irgendein Kompliment erhalten, nehmen Sie es mit nur "Danke" an
4. Reflektieren: Bemerken Sie, wie sowohl Sie als auch der Geber sich fühlen

Dann machen Sie es morgen wieder.

In 30 Tagen wird das anmutige Annehmen von Komplimenten natürlich wirken. Ihre Beziehungen werden stärker sein. Und Sie könnten anfangen zu glauben, nur ein bisschen mehr, dass Sie tatsächlich die guten Dinge verdienen, die Menschen in Ihnen sehen.

Denn das tun Sie.

citations:

• name: "Emotional First Aid" author: "Dr. Guy Winch" publisher: "Plume Books" year: "2013"

---

Möchten Sie üben, sowohl Wertschätzung zu geben als auch anzunehmen in Ihren Beziehungen? Unser KI-gestützter Komplimentgenerator hilft Ihnen, bedeutungsvolle Wertschätzung für andere zu erstellen – und bietet Beispiele, die Ihnen helfen, die Arten echter Komplimente zu erkennen, die Sie verdienen, anmutig anzunehmen.